[你知道哪首吗]女朋友问我，“知道自己错哪儿了吗？”

听众回帖：

亲爱的作梦昕：

我和男朋友吵了两架，这话说我真的她有点儿数落。我晓得男孩子要哄的，但我好似不论如何哄。她问我：晓得他们错哪里了吗？我说：我哪里都错了。她说我含糊她，而后他们各别睡了。

我误以为这事往后了，居然隔天她已经开始和我美苏。我搜了网路上的哄男友方式去逗她高兴，结论好话说尽，她反倒越哄越恼怒，说你显然不晓得他们错在哪。

问题是我想想没再说什么啊，我吗不晓得他们错在哪了。您Chom我吧！她强逼我转头我也转头了，要我承认错误我也承认错误了，我真不晓得该咋办了。

亲爱的听众：

谢谢！

你说的这个男友毁灭者一问，此类试题我很熟识啊，这题就要。

我总之也历经过此种一生巨盾关键时刻：晓得他们错哪里了吗？我慌了，我吗不晓得他们错在哪。

一已经开始我也说：我哪里都错了。——你当男友傻嘛，这一听就晓得你显然不晓得他们错在哪了。她说你含糊她——要说，你是在含糊她。我哪里都错了的原意原本是别再跟我吵了好么，而不是真切检视。

而后我辨认出有三招称心，我也整天，为难、心疼、懊悔，最合适再捧着胸膛说我现在肾脏郁闷。一般此种情况下，鹿sama就会积极主动跟我致歉，宽慰我，积极主动说我她为何恼怒，迅速他们就和好了。不过这三招有不足之处：它只在我的高帅富上升期松省过。在我渐渐腾化后皮德盖这三招，那是Andolsheim。

类似的解题思路可能还有壁咚。如果你长得像吴彦祖，拥有能让人三观跟这五官跑的那种容颜，你也可以像个霸道总裁一样，直接对男友说：憋说话，吻我。而且这三招仅适用于热恋期，限制条件太苛刻。

▲霸总如晓明，这一题都解不好。普通如你我，就不要瞎打了。

有同学举手抢答了：老师我晓得正确答案：宝贝瞧你这话说的，我要说就不能让你骂几句嘛！

此种回答，迷惑性很高，缺乏实战经验的单纯直男往往会误以为遇到了哄男朋友的高手。

但除非男朋友不是真恼怒，若是真恼怒，此种回答简直是火上浇油。

因为这句话包含了两个含义：

1、我要说；

2、我不仅要说，我还任凭你乱发脾气

——结论：我，高风亮节；你，数落。

类似自寻死路的回答包括但不仅限于：

你说我错哪里了，我就错哪里了。

我错要说不重要，宝贝高兴最重要。

老婆大人喜怒，小的知错了！我的歉意犹如滔滔江水绵绵不绝

今后老婆让我往东我绝不往西，让我打狗我绝不吆鸡。

宝贝别恼怒了，我这就去给你清空购物车！给你买包包！

宝贝别哭了，再哭就不漂亮了。

你说你好话说尽，男友反倒越哄越恼怒，是不是是上网搜的《男友恼怒怎么哄，高情商男孩这样说》教你的话术？

上面这些答案如果能哄好男朋友，说明她也没有真恼怒，也没吗真的你再说什么了，只是无聊了跟你吵着玩。如果她吗认为你再说了事情，你却还在和她插科打诨、油嘴滑舌，只会让她真的：我在跟你严肃讨论，你在跟我嬉皮笑脸。

她在哭，你在笑，你们的沟通是无效的，你与她的情绪感受是没有共情的。而且传递的信息全部都是：我要说，是你不讲理，我现在懒得跟你掰扯，只想跟你打岔。你并没有打算和她认真探讨，解决问题，只是想用说点好话把问题给遮往后。

对，买包包也是很多人认为哄男友的方式之一。但我的经验是，这只是在你解决了问题的前提下，买包包才是加分项。如果你不想解决问题，只是想用买包包的方式将事情翻篇，那其实你还是没有尊重对方。看出本质区别没？前者买包是表示歉意，后者买包是转移视线。

转移视线的处理方式对什么人松省？养过娃的都晓得，对三岁以下，讲不通道理的幼儿最松省。

2-3岁的儿童，因为认知能力发展不足，执行抑制功能较差，会无法控制他们的情绪，没法换位思考等等，所以家长会总结出terrible 2和horrible 3，是因为这个年龄段的儿童很难像成年人那样去讲通道理；同时，3岁以下的儿童注意力和记忆力有限，不如用转移视线的方式，可以让他们忘记他们闹的原因，从而回归平静。

所以，你是把她当成了一个不讲理的三岁小孩子，然后哄一哄，糊弄一下，这事就翻篇儿了。她解读到了你的此种想法，怎么可能不更加恼怒？

那究竟该咋办呢？

我的解决办法是：真诚

我错就错在：我不晓得我他们错在哪。

对啊，我不晓得他们错在哪——这不原本是她恼怒的原因吗？

总之，真诚后还得有套路，有几个步骤可以套用：

1、真诚承认错误 2、检视原因 3、真切反思

4、充分共情 5、询问原因 6、恳求谅解

例如：

1、对不起，我的错误在于我没有认识到他们的错误；

2、可能是我最近工作太忙（可替换成我脑子笨/我粗心/我只顾着玩游戏等等）；

3、我确实忽视了你的感受，我应该能够观察到你的情绪的，但我却没做到；

4、你的恼怒很合理，是我不够好，你有充分的理由发脾气，是我的错；

5、请你指出我的不足，提出你的期待，这样我就晓得以后怎么做了；

6、请你原谅我，给我一个弥补/改正的机会。

等到男友初步消气，愿意和你打开沟通之门，下面的事情就好办了。只要她说你她为何恼怒（也是你错在哪里了），你就可以根据她的批评提出解决方案了。有时候解决方案甚至不用你去实施，她只要你与她充分共情就够了，剩下的事情她他们可以去解决。

伴侣有一个重要的作用是提供情绪价值，也是你们常说的男朋友在乎的不是道理，而是态度。但是不要把这个态度误读为甜言蜜语，或是一味妥协。这个态度是尊重、聆听、沟通、共情。

更要真正做到共情，需要的前提是真诚，对他们真诚，对别人真诚。《共情的力量》里提到过：真诚是清楚地看待他们、准确地理解他人。共情不意味着要做老好人。坦诚地说出他们的想法，坦诚地说出我不晓得，可能才是进一步沟通的已经开始。你那些不知所云的抖机灵的答案，反倒让她真的你显然没有想和她共情。

今天的课就上到这里了，你学废了吗？

（以上方式仅为个人经验结合理论而总结，希望可以帮到有同样困扰的同学；并不针对所有女性及所有男性，不要过度解读哦～）