读简·安德森的《反面管束》约莫有三、四遍了吧，每天都有不同体会，还提过第一次念完的时候就读懂了要谦和要谦和，不能惩处小孩造成小孩焦虑脑损伤，接着导致他们都不敢严肃认真基础教育小孩；
第三次念完翻看了要引导小孩，千万别赞颂小孩，接着每天小孩完成一件事、教给了一个专业技能后，每天张口引导小孩前都反反复复念著：要引导，千万别赞颂。
后来决意参与了一次实体店反面管束学生家长专业课程之后，不断透过自身新体验增进对反面管束的理解，透过洞察力龙卷风探讨何种基础教育方式更为有效，对反面管束的经营理念越发尊重。
因此在这里历史记录一下他们的念书体悟，该文极短，为方便快捷阅读，分三篇发送。
《反面管束》那哥自1981年出版以来，已经成为管束小孩的《黄金原则》，卖座美国400万册，被译成16种词汇卖座全球。
那反面管束到底是什么呢？
反面管束是一类既不惩处也不心怀不满的管束小孩的方式，它以和平共处与密切合作为依据，把谦和与始终如一结合为多功能，并以为终极目标，在小孩人格控制的基础上，培育小孩的每项潜能。
简·安德森认为，小孩只有在一类谦和而始终如一的氛围中，就可以培育出人格管理、使命感、密切合作以及他们补救的潜能，就可以专业委员会使他们受惠终身的社会风气专业技能和一生专业技能，就可以取得良好的学习成绩。
因此《反面管束》这两本书里，提供了大量的工具与方式供双亲或同学使用，去培育小孩获得社会风气专业技能和一生专业技能。
反面管束是以阿尔弗雷德· 荣格和奥托·汉森斯的思想为依据的。在书的开始，作者就提及了奥托·汉森斯的话解释了谦和而始终如一的抚育方式的迫切性。
汉森斯说：当父亲失去了对母亲的控股权时，双亲也就失去了对小孩的控股权。
现在社会风气男女平等，整个社会风气的大环境变了，父亲和母亲之间是平等的，而小孩总是以双亲为榜样开始模仿的，那么也就是说小孩会认为他们与双亲之间也是平等的，因而当双亲想要控制小孩的时候，小孩自然就反抗。
因此《反面管束》书里一直在强调双亲要用谦和而始终如一的态度反面管束小孩。
那什么是谦和而始终如一呢？
《反面管束》书里给我们的答案是：谦和的重要性在于表达我们对小孩的尊重，始终如一的重要性在于尊重我们他们，尊重情形的需要。谦和而始终如一是反面管束的根本所在。
一般家庭中，当一个学生家长偏向于谦和，另一个则会偏向于始终如一。这跟我们经常说的一个唱红脸一个唱白脸其实是一样的，但对小孩的长期影响却不容忽视。如果双亲之间的管束方式相反，那么小孩会很快的观察到双亲的差异，并轻而易举的加以利用，甚至让双亲双方开始争斗。
谦和而始终如一要求我们既尊重小孩，又要尊重我们他们。当双亲跟小孩开始顶嘴，双亲的情绪开始无法控制，谦和而始终如一的处理方式是走开。
这并不是放过小孩，而是双亲虽然不能迫使小孩以尊重的态度对待他们，但是双亲可以以尊重的态度对待他们。走开就是双亲以尊重的态度对待他们。
双亲可以稍后再跟小孩这么说：
宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的体会，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方式。接着，我们可以把经历集中在找出对你我都尊重的解决办法上。
短短几句话，却向小孩表明了我接纳你的情绪，但不接纳你的行为，也像小孩表达了无条件的爱，让小孩找到归属感，而双亲也会小孩树立一个良好的榜样。
始终如一也意味着界限，但这个界限的制定与实施，需要让小孩参与进来，双亲应当试着放手，让小孩他们承担责任。
而且小孩参与界限的制定，会更好的理解设立界限的迫切性和他们的责任，也更乐意遵守界限。
当然对于4岁以下的小孩，双亲需要为她们设立限制，但仍然应当需要以谦和而始终如一的方式实施。
当小孩违反了限制，千万别惩处，千万别说教，以尊重的态度，问小孩一些启发式的问题，比如
发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中教给了什么能避免下次再出现同样的问题？
换一个态度，换一类问法，你会收获完全不一样的结果。
当双亲既谦和又始终如一时，谦和能抵消过于始终如一所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），
而始终如一能抵消过于谦和所造成的所有问题（心怀不满、操纵双亲、被宠坏的小淘气包、对自尊的挫伤）。
赢了小孩是大人用控制、惩处的手段战胜了小孩；
而获得小孩是指大人维护小孩的尊严，以尊重小孩的态度对待小孩（谦和而始终如一），相信小孩有潜能与大人密切合作并贡献他们的一份力量。
赢了小孩，小孩就成了失败者，而失败通常会导致小孩反叛或盲目顺从。
获得小孩则意味着小孩心甘情愿的密切合作。
那如何获得小孩呢？
《反面管束》那哥里给出了四个步骤：
第一、要表达出你对小孩体会的理解。一定要向小孩核实你的理解是对的。
第二、要表达出你对小孩的同情，而不是宽恕。
同情并不表示你的尊重或者宽恕小孩的行为，而只是意味着你理解小孩的体会。这时，你如果告诉小孩，你也曾有过类似的体会或行为，效果会更好。
第三、告诉小孩你的体会。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，小孩此时会更愿意听你说了。
第四、让小孩关注于补救。问小孩对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果小孩没有想法，你也可以提出一些建议，直到你们达成共识。
在获得小孩的过程中，我们一定要注意说话的语气。小孩往往都是观察力的专家，而我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。
当一个人问你从这件事中教给了什么？时，既可以是一类责备和羞辱的口气，也可以用一类表达同情和兴趣的语气。
切记，只有以友善、关心和尊重的态度对待小孩时就可以获得小孩的密切合作，小孩们只有在体会到你的倾听之后，他们才会更可能听你的。
当小孩觉得你理解他们的观点时，他们就会受到引导。一旦他们觉得他们被理解了，也会更愿意听取双亲的观点，并努力找出补救的方式。
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求他们和别人—尤其是小孩。
这一点和我们从小得到的基础教育完全不同，我们从小就被教导不能犯错误，犯错误会让人感到羞愧。
其实仔细回想一下童年的经历，你就会发现，当小时候的你犯了错误被大人训斥的时候 ，你教给了什么？
你或许认为他们的无能或者他们是个坏小孩；
你或许暗暗下定决意为了不再犯错误，以后绝对不再冒风险；
你或许大人训斥什么你早就听不见，心思不知道跑到哪里去了；
你或许决意要好好讨好双亲，以早点结束双亲的训斥；
你或许决定掩盖他们的错误，并想尽办法避免被抓到。
你看，小时候的你并没有从双亲的训斥中受到鼓舞、激励，反而教给的都是负面讯息。
简·安德森最有名的一句话是：我们究竟从哪里得来的结论，想要小孩变得更好，先要让小孩感觉更糟？
当我们他们都不能从训斥、惩处中受到鼓舞的时候，我们又如何要求小孩从训斥中体会到令人鼓舞的进步？
而且往往小孩们的很多错误是因为双亲没有花时间好好训练并引导他们。
那如何去矫正错误呢？书中给出了矫正错误的三个R，这是树立用于不完美榜样的一个绝佳方式。
矫正错误的三个R:
1、承认（recognize)—啊哈！我犯了一个错误
2、和好（reconcile）—我向你道歉
3、解决（resolve）—让我们一起来补救
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，你就会发现为他们的错误承担责任就变得容易多了。而且当大人诚恳地道歉的时候，小孩们几乎总是会说没关系，妈妈（爸爸），小孩们总是比我们想象中更爱更愿意原谅双亲的过错。
把犯错误当作一个好的学习机会，关注于补救，小孩会在这个过程中，专业委员会承担责任，专业委员会接受他们的不完美，专业委员会补救的潜能，这才是我们为人双亲想要的抚育结果。
汉森斯说：小孩们需要引导，正如植物需要水。没有引导，他们就无法生存。简·安德森也在反面管束那哥中指明引导是两本书的焦点。
引导是给小孩提供机会，让他们培育我有潜能，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应的感知力。
引导是教给小孩们在日常生活和人际关系中所必需的一生专业技能和社会风气使命感。
引导并没有想象中那么难，引导可以简单到是一个帮助小孩感觉好起来从而做的更好的拥抱。
但引导也并没有那么简单，尤其是我们已经习惯性的表扬与赞颂小孩。
你有可能认为引导很简单，你平时经常引导小孩啊。
但大部分的情况是，你在表扬、赞颂小孩，而不是引导小孩。
举个例子：小孩刚他们完成一幅画作，美滋滋地拿过来给妈妈欣赏，妈妈一看，张口就说：哇塞，宝贝你太棒了，太厉害了，妈妈超级喜欢这幅画！这一句话，就是表扬、赞颂，而不是引导。
那引导怎么说呢？
真正的引导是：宝贝，妈妈很开心你能他们完成这幅画，妈妈注意到你的色彩搭配很好，显得整幅画都活泼起来了。
看出区别没有？
引导关注点在小孩的行为上，会更细致的描述出小孩具体好在哪、成功在哪，他会让小孩觉得他们有价值，长期后果是自信、自立。
而赞颂或表扬则关注点在做事的人身上，多数是评价式的，会让小孩感觉当他们得到他人认可的时候才有价值，长期后果是依赖于他人。
那如何正确引导小孩呢？
简·安德森认为，引导需要正确的时机。在双亲情绪激动的时候，会处于爬行动物脑阶段，是无法理智处理问题的。她在书中建议此时可以使用积极的暂停这一反面管束工具，去一个他们感觉舒适的角落让他们感觉好起来。
积极的暂停不仅适用于小孩，也同样适用于双亲。只有在我们感觉好的时候，我们就可以做的好，双亲是是这样，小孩也是。
积极的暂停的使用有以下几个指导原则：
1、花时间训练。
2、让小孩们他们布置他们的暂停区——这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方。
3、事先和小孩们商量好一个计划
4、最后，要教给小孩，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到补救的方案，或做出弥补。
反面管束那哥中提到小孩不良行为背后一般会有四个错误目的，寻求权力、寻求过度关注、报复和自暴自弃。识别小孩错误目的，有助于双亲改变小孩的不良行为。但其实改变小孩行为最有效的方式就是引导。
行为不良的小孩是一个丧失了信心的小孩，一个受到鼓舞的小孩不需要行为不当。
当学生家长的眼光着眼于小孩身上的优点时，你就对小孩的缺点的包容度也就增加了。
读懂你看到了什么就得到什么，当你关注积极方面时，对你他们和别人都是令人鼓舞的。
《反面管束》书中指出：大人的不良行为促成了小孩的不良行为，当大人改变他们行为的时候，小孩也会随之改变。
也就是说双亲应当对他们子女的很多行为问题承担责任，改变小孩的不良行为问题的关键在于双亲首先要改变他们，为他们小孩树立良好的榜样。
而每个成年人都是以他们孩童时代所作出的决定为依据形成他们的性格，这个性格正在影响着他们的小孩。
因此，《反面管束》那哥中用了一整章的篇幅，来讲述成人他们的生活态度取向，并指出生活态度取向不分好坏，双亲应当关注自身的生活态度取向对基础教育子女的影响，并注意那些不好的方面并加以引导改善。
这世上没有完美的人，更没有完美的双亲，双亲在接纳小孩不完美的时候，也要接纳他们的不完美。
《反面管束》那哥中有一个经营理念反反复复提到，就是错误是学习的机会。其实这一条同样适用于双亲。双亲在基础教育子女的过程中，难免不会犯错，要把每一次错误当成学习的好时机。
印象最深的是，书中讲到的一个关于简·安德森他们的例子。
故事经过是这样的：有一天，简·安德森的8岁的女儿玛丽，惹到简·安德森生气了，简·安德森生气的对玛丽说：玛丽，你就是一个娇被宠坏了你的淘气鬼！
玛丽已经很熟悉矫正错误的3个R了，她反驳道哼，你待会儿可别来说对不起
简·安德森完全出于反应回答道：你不用担心，因为我肯定不会。
接着玛丽听了后，就气哄哄的回到了他们的房间。简·安德森很快就恢复了理智，意识到了他们的行为，并到玛丽的房间道歉。
玛丽当时还在生气，她手上捧着一本早期版本的《反面管束》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。简·安德森从她的肩膀上看过去，看到玛丽已经在书白潦草地写了两个大字：骗子！
你看就连反面管束的创始人简·安德森都会犯错误，更何况我们呢。
犯错误不可怕，重要的是我们懂得使用矫正错误三个r去修复我们和小孩之间的关系，是在错误发生之后承担起他们的责任，是在错误发生之后我们下一次能做得更好。
我们要做哦能给予接受他们不完美的榜样，这样我们的小孩便能从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
我们行为背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。
我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
我们说话的语气往往能更准确地表达出我们言语背后的感觉。
你看，其实《反面管束》就是教给我们用谦和而始终如一的方式获得小孩的密切合作。
它提供给我们大量的工具去获得小孩，但是那些工具是否奏效的关键却在双亲。
《反面管束》引导每一个学生家长带着觉察去生活，去育儿，犯错误并不可怕，所谓的不良行为也不可怕，重要的是我们如何去看待它。
当然，第一次使用反面管束方式时，小孩的不良行为或许反而加剧，但是你会注意到，在小孩再次出现不良行为之前，会有一段平缓期。
当一个小孩新体验到他们的操纵策略不起作用之后，他们可能再次试探--只是为了确认一下是否真的不管用了。
希望我们能坚持使用谦和而始终如一的方式最终获得小孩的密切合作，最后都能有如此体会：
我的小孩并不完美，我也不完美，但我现在真正能够享受到为人双亲的快乐了。
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