[孩子的命不是父母给的]14岁男生跳楼身亡：夺走孩子命的，不是妈妈那两巴掌

主持人 | 阿之

译者 | 顾澄

作者 | 课余花开（ID：xsha369)

吗很心痛。

即使看见两个太让人伤心的新闻报道。

日前，重庆一位初二一年级的小学生，在幼儿园里被其父亲公然扇一拳头后上吊自杀，尽管早已尽早送医急救，但即使伤情太重却是不治失踪。

事源于：14岁的女生，在幼儿园玩鬼牌，被同学捉住，请爸爸来。

女生的爸爸是不是和同学沟通交流的，不太确切。

监视拍下的镜头是，走道里，爸爸打了小孩两个一拳头，小孩挡了呵呵。

爸爸十分恼怒地说了这段话后，女生立野站好，爸爸低头又打了女生两个一拳头。

接下去，爸爸焦虑如果十分崩盘，即使她随即又是掐女儿的胳膊，又是戳女儿的脸颊，嘴中还逗笑着甚么。

爸爸返回后，女生在走道里蹲坐了一分钟，忽然抛下护栏，从5楼Sauve而下Sauve。

两个14岁的少女，就这种走了。

十分对不起，以这种的形式重新认识他。

但我想，此刻最无法原谅自己的，如果是他的爸爸。

就像上海17岁少女跳桥事件一样，在小孩Sauve而下一跳之后，全世界都在怜惜中众说纷纭。

而那个焦虑崩盘的爸爸，却永远地失去了她的小孩，一辈子都活在无法饶恕自己的负罪感里。

爸爸当然是不对的，不管是从教育形式却是焦虑管理。

但，仅仅是爸爸的这段话，两个拳头，一顿推搡，那个小孩就选择结束了自己的生命吗?

并非的。

早在这个惨案以如此悲痛的形式爆发前，这个家庭早已隐藏了太多的亲子矛盾。

悲剧，不过是以极端的形式，把两个家庭内部长久藏匿的暗伤，撕开两个口子曝光给世人看，并提醒所有围观者：

教育的问题，从来并非一天养成的问题。

小孩的问题，从来并非一次冲突的问题。

早在很久很久之前，小孩就病了，家长却讳疾忌医。

1

问题小孩背后

都站着缺席的家长

儿童心理学上有句话：

当你发现你的小孩有问题时，其实你早已错过了10次陪他改正的机会。

如果有一台摄像机，能从小孩出生起，就记录下他成长的轨迹，我们就会发现：

当两个小孩出现某方面的问题时，他其实向大人求助过很多次。

比如，小孩注意力不集中，是长久以来，大人没有给他两个安静有序的环境，他的注意力总是被嘈杂的声音吸引，直至最后连5分钟也安静不下来。

比如，小孩暴躁爱哭不讲理，是大人们没有耐心和他沟通交流，或者习惯用只要一哭就满足的溺爱喂养他，直至他以此来要挟大人。

比如，小孩特别痴迷手机游戏，是大人们一忙就把手机扔给小孩，借此逃避陪伴的劳累，且在规则不明的模糊中，让小孩觉得随便玩也没问题。

小孩身上的毛病，都能在我们身上看见原型，也都能在我们家庭找到病根。

就像重庆14岁女生跳楼自杀事件，爸爸公然对小孩的崩盘和殴打，大概率并非此时此地只发生这一次。

也像你们家，小孩痴迷手机游戏，是他从小和外公外婆在一起时，就是想玩手机就能玩的，想看电视就能看的，想吃独食就吃独食的，甚至想殴打大人都是没问题的。

他在没有规矩中长大，当然就不懂方圆；

他被当祖宗养，当然就不会共情他人；

他没有被人指出过错误，当然也就无法在被纠正中，明白是非。

为甚么所有的教育专家和心理学家，都说0—6岁是儿童成长的关键期？

即使，那是一张白纸的第一笔，一篇文字的第一段，两个天使的第一步，是习惯养成的第两个阶段，是亲子连接的第一座桥梁。

十分可悲的是，很多双亲，在小孩6岁之前时，即使种种原因，没有给予安全而充分的陪伴，当小孩一身毛病时，又极其嫌恶地指责：

你是不是这种，你是不是那样，你太给我丢人了！我是不是会有你这种的小孩！

这种的家长，没有资格嫌弃小孩，而是要向小孩道歉。

即使，每个有毛病的小孩，都在通过伤害自己的形式，向双亲发出呼喊：

爸爸爸爸，看看我，我生病了，需要你们花些时间，把我带出坏习惯的沼泽，否则我会沉溺的。

看见你的小孩，看见他今天所有的问题，都是对你们缺席太久的敌意。

不要随便给他扣上坏叛逆堕落的帽子，知道他今天所有的问题，你们也有份儿。

像对待新生儿一样宽容接纳他，从第两个好习惯开始引领他，给他时间，给他肯定，他才可能在你们的看见中，主动改变自己。

从心态上做到这一点，你才在行动上做到下一点——

2

挽救两个小孩

其实是捋顺他周围的关系

每个人的内心世界，都是他所处关系的反映。

所以，挽救或治愈两个小孩，要治疗的并非是这个小孩，而是他周围的关系。

确切来说，是他和双亲的关系。

很多双亲看不到这一点，发现小孩有了问题，就病急乱投医，认为都是小孩的错。

你们的小孩自幼由外公外婆抚养，尽管你们是他的双亲，但外公外婆更像是他心理上的双亲。

他进入青春期后，你们把他带到身边，给他贴上变坏了的标签，武断切断他和老人的关系，但又没有时间、耐心和方法，去修复你们和他之间的关系。

这个小孩，在关系的忽然断裂中，就会无所适从，异常叛逆。

他返回了溺爱的外公外婆，对你们又缺乏亲密和信赖，孤独无助中，他必须抓住甚么，去建立一种被无限包容、无限接纳的关系。

手机和游戏，就这种成了替代品。

现实中，他无法和亲近的人，建立持续而亲密的爱。

游戏中，他才和虚幻的人，建立脆弱而痴迷的网。

要知道，每个沉迷网络游戏的小孩，其实都是两个对现实失望的少女，确切地说，是对双亲失望的少女。

不要再恨铁不成钢地斥责你的小孩：你为甚么对游戏这么痴迷？

从一点一滴上，陪他多回到现实中和人发生连接。

陪他锻炼，带他旅行，和他一起读书，邀请他参与到家庭事务中，多听他的想法，放手给他去做决定，让他在体验和经历中明白——

手机的方寸之地外，原来还有这么多好玩有趣的事儿。

接受他还会犯错，还会犯瘾，还会三天打鱼两天晒网，还会往前走三步又往后退两步，但一定要鼓励他，一小步一小步地在好习惯中，重建自我。

走得多了，小步就变成了大步，小孩就变成了好小孩。

在行动中做到这一点，你才能来到第三个阶段——

3

给你全部的温柔

但我也有坚定的时候

这几年，小孩自残自杀事件的爆发，让不少家长都陷入迷茫：

真不知道该是不是管小孩了！ 管得多了，小孩会跳楼自杀！ 不管他，又怕他走上邪路！

其实，不必过分担忧。

少女自杀伤重的事件，不管是过去却是现在，不管是国外却是国内，一直都有。

即使，问题家庭，从未绝迹。

这些年，不过是网络发达，传播迅速，而教育焦虑，一次次把这类悲惨事件，在讨论中不断放大而已。

从概率上来讲，这些事件，永远是小概率的极端事件，只要你真正地爱你的小孩，他大概率会成为健康而豁达的人。

那么，是不是才算真正的爱呢？

温柔而坚定的爱。

在日常生活中，给小孩全部的温柔和耐心，接纳和鼓励，分享和陪伴，而并非说教和唠叨，控制和绑架。

在具体事上，要给小孩坚定的原则和边界，做对了就要大声表扬，做错了就要明确指出，失信了就要受到严惩，违规了就要付出代价。

最简单的例子就是，说好的只玩20分钟游戏，到点了就必须放下手机。否则，就失去下一次20分钟的机会。

家长做到言出必行，行必有果，小孩会在清晰的认知里，耳濡目染，明确自我。

一位叫劲姊的爸爸，在重庆14岁女生跳楼自杀后，分享自家小孩的故事：

我家崽，也是两个不省心的小孩。

中学时，我多次被同学请到幼儿园，以至于看见同学的电话就紧张。

但并没有因此指责打骂过小孩。

高一时，接到同学的电话，说我家小子伪造走读证（他是寄宿生）多次混出幼儿园，那天终于被抓获。

我当时在另一座城市，向同学说明情况，马上出发，晚上10点半才赶到幼儿园。

我小心翼翼地问同学，小孩是不是样，同学说在外面罚站。

我看见我崽笔挺地站在走道里。他看见我喊了一声‘爸爸’。

我问他吃饭了吗，他说没有。我到同学办公室，被告知处罚结果是，停课3天，记过处分。

我坦然接受，并向同学道歉，把崽带走，把路上给他买的饭菜递给他。

在家三天，我一句也没提这件事。

第四天，送他去幼儿园，进了校门口，才问他，你说说是不是和保安叔叔斗智斗勇的。

浑小子笑了，把事从头到尾说一遍，其实也没做甚么，就是混出去走走，或者买杯饮料。

我说了句何苦呢，两个人的档案是要陪伴终身的，要珍惜自己的荣誉。

顺便告诉他爸爸眼睛不好，那天赶去幼儿园，心里又急。晚上开车上高速，万一出点事，你日子是不是过。

从那以后，崽再也没给我添过乱。

是的。

想要得到小孩的接纳，先接纳小孩。

想要得到小孩的爱，先爱小孩。

想要得到善果，先播种善因。

4

最后，如何和小孩相处？

有两个原则。

第两个原则就是，当小孩犯错的时候，要把他当两个小孩来看。

也就是说，他是小孩，还在成长，认知水平有限，自控能力不足，这些都是需要他慢慢学习和在双亲的教导中学到的，请多些包容和耐心。

第二个原则就是，当你批评小孩的时候，一定要把他当个成年人来看。

站在两个成年人的角度，想想你要说的话，如果放在大人身上，会不会伤害自尊心？

小孩也是人，只要是人，被责骂就会伤心，不被尊重就会愤怒，受委屈了就会有恨，不被理解就会有痛苦。

教几个双亲和小孩说话的小技巧：

请不要说：我和你说话呢，你这个小孩是不是回事？

请这么说：我感觉你今天有心事，你能不能和我说说看？看看爸爸（爸爸）能不能帮你。

请不要说：还不回房间去，这么晚了，别玩了，听到没有？我都说了好几遍了！

请这么说：还有十分钟就要睡觉了，你是先刷牙却是先洗脸？

请不要说：小小孩懂甚么，你是不是这么犟啊？我都是为你好！

请这么说：你可以说不，但我需要知道你说不的理由，才能理解你呀！

有一本书，叫《为何家会伤人》，里面写到的场景，吗很让人刺痛。

你给了小孩恨，却妄想从他身上得到爱；

你给了小孩痛苦，却妄想从他身上收获感激；

你给了小孩阴影，却妄想他永远积极向上没有阴霾；

这是永远不可能的。

纪伯伦写过一首很有名的诗：

你的儿女并非你的儿女， 他们是生命对于自身渴望而诞生的小孩， 他们借助你来到这世界、却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。

希望所有的双亲都能够明白这个道理：

小孩并非我们的附属品，更并非我们焦虑的垃圾桶。

不要再以爱之名，做伤害小孩的事了！

编辑 |阿之校对 |木尧审核|关关

作者 |课余花开（ID:xsha369）译者顾澄，心理咨询师，情感专栏译者，原创爆文写手，混迹媒体圈十余载，发表文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热点。