[甘心的甘心不甘心]被分手后不甘心怎么办？

我没错点事实真相，不搞沙蓬，不教你什么伙同提升，从暧昧亲密关系的其本质，帮你剖析下路子。

离婚后怎么不懈努力做到不联络不怀念？想不懈努力做到不联络不怀念，首先他们要知道三点；

1.他们与自已的亲密关系, 是人格亲密关系的伊瓦诺延展。 他们会把他们的【缺位】与【未满足用户】 ，都延展在另两个人身上以来完备他们的一生状况。

因此无论你是否优先选择舍弃几段情感，舍弃两个人，都如果知道两件事情，就是————并非旁人的返回，你就不会有良机真正高速成长。没有良机看到他们的需求以及缺位。

2. 无论你是优先选择卸下不再联络两个人，还是优先选择不懈努力挽救两个人，都该确切，他们的目地不如果是为了赢，也不如果纯粹的是去崇尚子代的爱。

他们去崇尚被采纳，被爱的目地———如果重新开始采纳与认知他们的肉体 。在情感里完成人格的高速成长和肉体的纤细。

我每晚单厢收到一些进行咨询说： 他们很懊悔和伤心，想去联络第三任。他们有多爱第三任。

我不驳斥这是即使吗很讨厌两个人，但是对于丧失的过分伤痛，另两个微观上也反映了可能伤痛的一部分其原因， 并非即使你何等爱两个人，而是即使你爱他们，你伤心他们的牺牲，因此你不情愿，你不敢直面丧失的倾覆生产成本。

很多人懊悔也好，郁闷也好，去挽救也好，最小的意图是【不生活习惯】。并非【太讨厌】 ，就有如你当两个十多年老巢蛛不吸烟了，那就会让他伤痛。

因此你很郁闷，很想去联络两个已经返回的人，或者急迫的希望两个人转头的最小其原因，很有可能是你不能接受【人格部分的丧失】 ，这来源于你请原谅他们了 。而并非爱旁人。

如果你吗爱两个人，那么最小的离婚意图如果是希望他过的快乐，你也能快乐。而并非占有。并非让旁人强行回到他们的身边。

上篇回答里我说过，很多人的懊悔郁闷的情节是即使想在另两个人身上找到他们值得被爱，无条件被爱的踪迹。多少次的挣扎和伤痛，都是即使他们在强硬的证明他们不会被抛弃，是被坚定的优先选择的。

对于缺爱的人来说，他无法接受丧失，他无法接受被拒绝，即使他太缺少无条件的被爱了，太缺少内心力量的认可，因此他会在恋爱亲密关系里拼命通过各种方法 ，来证明他们是被人认可的。是被采纳的。 但是越是这样，越无法接受他们目前被pass了，被离婚的事实。

也就是说，对于缺爱的人来说，联络第三任相当于【找补情节】 ，希望通过另一种方式，去向世界证明，他们是拥有这些的。他们不会被舍弃。

允许他们不去执着于两个人的时候，才是挽救人格的开始。

如果旁人坚定的提出离婚，那如果是旁人挣扎了很久的结果。 如果你吗想挽救这段亲密关系。就要知道旁人其实也很累。旁人也希望被人救赎。

因此如果你吗爱两个人，就允许他舍弃他们吧 。不仅仅是允许他舍弃他们，也学着站在旁人的角度认知他 。认知他为什么会返回你，认知他为什么会在最后表现的如此决绝。

当你认知了，你就不会用一哭二闹三上吊的方式去挽救两个人了，即使会换位思考后你会发现，旁人的累和烦，是早已积蓄已久，也就是即使你们后期的相处旁人有了这些感受，他才想逃离啊。

因此你听到的旁人决绝的发声，都不一定是他内心真实的声音。 或许他内心真正的声音是【 我什么都做了，但是我改变不了你，也改变不了这一切，因此我只能舍弃，希望我的返回，能让你长大，抱歉，我尽力了】

之前有个小伙伴给我留言说，锦鲤儿，你的文章里都是认知旁人认知旁人，怎么老是这个点啊 。 嗯………怎么讲，即使我成熟吧哈哈哈哈 。

所有的技巧和说辞，都是基于人的思想本身。 而人的思想本身，就是来自于深刻的，深度的认知的。当认知到位了，那么该相遇的肉体，自然会耦合的。 那些小技巧，小套路，都只能在更为宏观与真诚的心理认知上得以运用。如果内在认知没有到位，那些小套路只能解决燃眉之急。后面该离婚还是会离婚的。

毕竟婚恋亲密关系，是肉体与肉体的契合，并非脑力与脑力的比拼。毕竟暧昧亲密关系，如果是互相完备彼此一生的的伙伴，是把彼此都带向更好领域的老师，是互相纠错的一面镜子。

并非一场推拉，一场权衡利弊，一场作弊的游戏或者互无全尸的战争。

你们彼此共同陪伴旁人走过几段路，这段路虽然没有走到头，但是这段路让你快乐，使你伤痛，让你高速成长，使你成熟。这就够了。

你要做的就是成为两个更好的你。然后感谢他成就了更好的你。

可能你们吗就这么错过了，但是那有什么亲密关系呢？ 谁能保证将来你们两个更优秀的人没有下文呢？

因此如果感谢相遇，也感谢丧失。

感谢那个接近你的时候，带着爱慕与欣赏来的人给你生命的欢愉

感谢那个在舍弃你的时候，带着失望和无奈走的人给你生命的高速成长

不经意间，你就知道了男欢女爱的另一种意义，在这个过程中你生命的认知也得意完备了。 这恐怕就是得得失失的意义。 他们也就是在这种得失里，懊悔里，一步一步的采纳人格和现实的。

锦鲤我反复说的一点是：改变他们是需要拥有一定力量的，拥有力量的人才能成为强者，才能带领好几段亲密关系。

很多男人在暧昧亲密关系里面是缺乏这样的力量的，他们不愿意改变，因此说他们往往会优先选择逃避，用逃避或者寻找替代者的方式解决。

其实男人他们或许比你还要更伤痛，即使他们是弱者，他们没有办法改变他们。但是固执的一些想法又让他们觉得他们不可以轻易的就低头。这就是沟通遇阻的两个重要其原因。

因此说，在他们优先选择沟通情感亲密关系的时候，其实就像跳一场双人舞一样，必须要有领舞的，也必须要有伴舞的，那么谁是领舞的，以及领舞的方式决定了你们情感的走向，也决定了这场舞最后，能否跳得漂亮。

很多女人都是拒绝做的，她们总是希望旁人发生改变，觉得如果旁人改变了，她就不需要改变，他就可以得到幸福了。实则这种想法是大错特错的。

要知道女人的彻底高速成长，必然是戒除了对男人情绪价值的依恋，也砍断了被情绪价值裹挟（被依恋），万念归一，正神归位，两袖清风往前走。

早晚有一天，你所见皆物是人非，包括你他们，然而，是是非非皆成了可以滋养和强大你心理的基石。你心理再也不残缺，这个时候，其实有没有这两个男人或许也不重要了。

其实有些男人想从你身边逃离，不过是即使你，先舍弃了沟通而已，原先这些沟通你是可以提供的，但是即使疲劳，即使不想去承担，因此说你舍弃了你们之间沟通的良机。

优质的亲密关系从来并非两个审判室，好的暧昧亲密关系永远是要足够懂得旁人，足够有人情味，以及拥有智慧，这才会让他重新爱上你。

承担好你他们的责任，扮演好你的角色。

首先你要承担起他们的责任。

你要知道，作为女友来说或者是作为妻子来说，当遇到情感问题的时候，你不如果是把错误，都推给男方，你要承担他们的那一部分责任。

无论是即使你没有跟旁人沟通好，还是即使你的情绪没有处理好，这都是你如果承担好的责任，以及为这份责任负责。这个态度和爱不爱无关，这是吗意识到问题，然后去解决问题的两个态度。

再其次，你要扮演好你的角色。

从现在开始，你的角色从现在开始不再是两个伴随者，两个依赖者，两个需要照顾的情绪病人 。而如果是两个引领者，两个有力量的改变者，并且他们改变别人很难，但是他们改变他们相对容易。

因此当责任和角色都归位以后，也就是他们的心态和认知上准备好了，那么就可以去开始解决问题了。 哪怕是离婚，其实也如果是分的足够的体面。

要知道，需求和索取不一致的谈情说爱，并并非真正的爱情。

几段情感，需要浪漫，需要激情，但是也需要安全感，这两件事情其本质上是冲突的。

那么如何在这种冲突的亲密关系当中，处理好平衡问题，其实也并非两件容易的事情。

真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以高速成长。

如果几段亲密关系你看不见旁人，你也满足用户不了旁人的需求，一味只懂得索取，让旁人备受煎熬，你还以这种爱为人格救赎，那最后的结果无非就是等来旁人的逃离。

你可能会问我为什么这么伤痛了，我还是要优先选择去联络他？我还是想去爱他？

那是即使爱也在改变你，爱是可以改变两个人的，这个并非旁人要求你改变，而是你无意识的行为。

只要你足够聪明，你就有这种能力抚平你的伤口的同时，顺带把问题解决了，但是这个时候你情绪化，你愚蠢，你也可以让这段，还存有爱的亲密关系，受伤更深。

因此说谈情说爱，可以唤醒两个人内在感性的一部分，也可以唤醒两个人内在的智慧。当他们的注意力全部灌输到两个人身上的时候，他们的情感得以深度发展的时候，他们才可以去认知两个人的人性，才可以采纳这种人性带给他们的这种改变。

用一句比较文雅的话说吧，他们内心的小孩，看到了旁人之后，采纳了旁人，才能与旁人和解，他们才能通过爱两个人，去爱他们的世界以及他们，即使特定的亲密关系当中，你所受的伤害也不过是你优先选择爱的方式的一种延展，他们必须要去解决它。方式正确了，爱才能到位。

因此你问我真正的爱是什么，或者是说你如果怎么样去解决你们俩离婚的这个矛盾的时候，我想告诉你的两个答案是：

真正的恋爱，并非让他们找到两个能够给他们安全感的人，也并非找到两个能给他们浪漫感的人，而是让他们在特定的环境下，得以被采纳，可以享受无条件爱的这样的两个人，让他们有勇气去改变他们，也就是促使他们长大成人 。

哈哈哈，抱歉一直追更老粉们，最近懒得很，把三月底两篇回答凑一起了。原谅一只懒癌晚期的我吧。