这边我也是这样的、小这时候太2了、逗比晚安闲哦、率众饮酒、冷酷无情的鼠、苦瓜葱等DT风趣跳蚤的小段子25则。
1、有人很喜欢超人气影迷煲这菜色。有一次，他上餐馆，又点了这菜色。但仆人告诉他，这菜色已经卖光了。吗卖光了吗？他很失望嗯。老先生，吗卖光了。你瞧，最后一份买下那桌的老先生了。仆人回答道。那人顺着仆人的点拨，看到有位很富足的淑女坐在碰巧。淑女的饭食已经吃得差不多了，但半生超人气影迷煲居然还是满满。那人觉得淑女很浪费可口，所以他走到淑女旁边，指着半生超人气影迷煲，很有和蔼可亲嗯：老先生，您这还要吗？淑女很有气度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺香喷喷起来。香简草，一会儿一半满嘴了，突然间他辨认出在土坑底躺着一头极小极小但毛皮已长全的小跳蚤。一阵头痛，那人把吃下来的所有影迷统统吐回了土坑里。当他在那儿翻胃不已的这时候，那淑女用很同情的眼光看着他，说：很头痛是吗？这边我也是这样…
2、1，淑女无非就是耐心的狼。2，跳蚤取笑猫的这时候，身旁必有一个洞。3，男人吻男人是一类幸福，男人吻男人是一类爽。4，男人：十五岁的这时候，是半成品；十五岁的这时候，是半成品；十五岁的这时候，是名品；十五岁的这时候，是袖珍；八十岁的这时候，是样本；八十岁的这时候，是礼品。5，站在山顶和站在山上的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺校6，结论就是你用不着再想下来的地方。？？路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以闪避一头野猪，却万分感激一头蚯蚓。8，最……
3、小这时候我家在农村，跟几个小盆友在井底玩游戏（室外那种）。
不知谁辨认出井底里有只跳蚤，大家围在一起看那叫一个全神贯注啊！
老子突发奇想，抱起一块巨石bia 叽砸向跳蚤……
结果多吉砸得全部一脸粪有没有……
4、听说跳蚤如果说猫，我实验了下。悄悄地在一头跳蚤的耳旁大声唱出：呐～呐～小鬼警察局长！跳蚤果然被吓退了。
5、昨天老黄家肯定率众饮酒了。
为什麽？
因为我今天早晨看到一群跳蚤拿着人头从他家出来将猫拍了！
6、苏子夜坐休息，有只跳蚤在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，辨认出咬声来自一头空口袋内。
原来是跳蚤被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只辨认出一头死跳蚤，童子吃惊他说：这边还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？说毕就翻过口袋把它倒了出来，跳蚤一落地就窜走了。
苏子感叹地说：狡猾者往往能绝处逢生啊！
7、老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。阿凡提一进门说道。
家里的跳蚤都拄着拐棍走路了，你拿什麽招待客人？我用什麽做饭？妻子听了生气地说道。
阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：我妻子说‘不放苦瓜的葱不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来苦瓜再给你们做苦瓜葱吧，做好葱前，请你们出去转一转再来吧！
8、有四只米跳蚤闲着无聊在一起吹牛，A：我天天都把跳蚤药当饭吃；
B：每天不过几次大街不踏实；
C：我我这一天不踩跳蚤夹脚发痒；
D：时间不早了，回家抱猫去咯。
9、野猪和跳蚤去游泳。跳蚤在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而野猪已经在水里玩耍了。
上来，上来！跳蚤喊着。
野猪纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着跳蚤走上岸：你叫我上来干什麽呀？
哎，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！
10、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：看，跳蚤在吃你们家的大米呢。
第二天早上，新娘醒来，看到跳蚤又在吃大米，顺手丢过去一头鞋子：该死的跳蚤，竟敢吃我家的大米！
11、班里一直有位很娘炮的男生，遭到很多男生鄙视，可是有一天，全班同学，不论雌雄都改变了对他的看法啊……
事情是这样的，有一天班级同学都在自习，突然进来一头黑色大跳蚤到处乱窜啊，全班同学不论男女，一米八一米五，全尖叫着站在凳子上跳脚，只有他在班级里追着跳蚤踩啊，最后跳蚤被他活生生的踩死了……这才是纯爷们啊。
12、跳蚤高兴的说：太好了，我的兄弟结婚了。
那你的兄弟是谁？
狮子啊！跳蚤答到。
有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？
你不知道，我没结婚以前也是一头勇猛的狮子！跳蚤说。
13、中国最流行的歌曲，你知道吗？
它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，仟仟阙歌，秋天不回来，一万个理由，跳蚤爱大米，还是美丽的神话？
三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。
14、跳蚤挺义气的，前段时间跳蚤太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。
15、家里的两只猫是这样死的：跳蚤吃了跳蚤药，就在跳蚤快要被毒死的这时候被一头猫捉住了。
这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一头猫见这只猫吃了跳蚤就死了，便不敢再吃跳蚤。
就这样，没过几天，另一头猫就饿死了～。
小孩解释道。
16、有位人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？男人答道：四十五、六岁。
丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。
男人答道：实在有五十四岁了。
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：我要起来盖好盐钵头，不然，要被跳蚤偷吃去了。
妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八岁，还没听说跳蚤会偷吃盐哩。
17、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看到。见到跳蚤，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。"
18、老王孤独地住在一幢房子里，他说：我的房子风进、雨进、光进、跳蚤进，整天热闹得很。但是儿子不进、亲戚不进、钱财不进、水电不进，活的生不如死。
19、某天早晨，一头跳蚤误入花店被一头猫追赶，跳蚤辨认出无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗。
猫看到立马低下头羞涩地说：死鬼，太突然了。
20、我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔；鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸；跳蚤爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜！
21、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街跳蚤，人人喊打……仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：你想变成什么样子？吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包好自在卫生棉。
22、猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下来收点保护费什麽的。这不，溜达溜达就到了小区。小跳蚤好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什麽好地方，突然辨认出床底下有位避孕套，就钻了进去。……
23、儿子在看猫和跳蚤，跳蚤一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子：爸爸，爸爸，为什麽猫的头上会出现小星星啊？
爸爸：那是他被砸晕了。
儿子：那谁在砸月亮啊？
爸爸：嗯？谁也不会砸月亮啊。
儿子：那为什麽月亮周围那么多星星呢？
爸爸：……
24、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下来的日子怎麽熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一头跳蚤，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的跳蚤，我哭了
25、.一天，一头猫捉住了一头跳蚤，猫没有吃他，又把他放了。没等跳蚤跑多远，猫又上去把跳蚤捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，跳蚤被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊？猫回答：七擒孟获！
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