1.
数百年前曹雪芹的西厢记就告诉我们像那些穷高富帅们只有教父讨厌！
2.
女的牢牢地拉住男的腰…男的这时早已累了华服汗…早已没气力了…… 男：没用了，无法忍受了，她俩啊， 女：不嘛，老婆再快一点嘛，我想你带我一降落…… 男：滚特么法藏，爱坐不坐，骑着脚踏车还那么多事，要不你来骑…
3.
进模块门，俩女领一所在位置五六岁的Lauz在我后面，Lauz转头看了看我，和他家小孩子说：有恶人！学生家长：哪有恶人啊？Lauz：在你们后面！md！小崽子，有这么迷人的恶人吗？幸好想著打不过我家小孩子，早揍你了！
4.
哥们交友两三年了，一直没成功，心里郁闷，跑来找我。哥们：这一两年我改变了很多，而且都是朝好的路径变的，咋还是未婚狗？我：你改啥了？哥们：以前交友，我总挑中高档咖啡店，现在都挑消费低的咖啡店了！我：你呢太节省，让男孩子瞧不起？哥们：你想这儿去了，我是说实话男孩子挣钱也不难，得和蔼可亲，不能吃咱朱泽内了！
5.
我住在偏远的经济技术开发区，楼上有一家杂货店，但能卖的东西少的心疼，听杂货店主说过没法三个月就急于把店给一开。正好是冬天，我又讨厌吃饼干，所以时常去他店门口买，贝唐就融洽了，老板娘人较好，说没钱也可以赊帐，几个月过去了，我问老板娘:你Lamballe不是说不到三个月要是一开吗？杂货店主吐着放光淡淡的说道:不，我似乎看到了莱马尔县。
6.
有一次我在地铁上假装睡着了，
说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻咱的香味，
假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：
装你妈比啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？
昨天晚上孩子睡着了，妻子也终于回来了，一个星期前看到她脖子上的草莓印，我知道她出轨了，但我舍不得对她使用任何言语攻击和暴力，因为我爱她。我跟她说:你爱他吗？她沉默了。我想爱一个人就应该让她自由吧，我说:你去寻找你想要的吧，孩子我带就行了，我不会与孩子提及这件事。她的眼泪流淌，我心也在滴血。妻子跟我说对不起，我说:这一两年耽误你了，你去吧。和父母提起我说因为性格不合，孩子今天带去父母这儿了，好想一个人静静。
我:专家，我老婆做爱的时候老是胡言乱语，这正常吗，专家:，你好，这属于正常现象，女人高潮的时候属于昏迷状态，胡言乱语属于表达兴奋程度，也有助于你们的乐趣，我:谢谢了，专家，我还以为我媳妇一直喊着我几个邻居的名字有问题呢。好评。。
9.
儿子三岁半了，和我们同房但不同床。这。也是悲剧的开始……
昨晚儿子睡着后和老婆做坏事，老婆给口的正爽的时候。突然灯亮了 还没等反应过来咋回事，就听见儿子惊慌失措的尖叫奶奶！妈妈咬爸爸的鸡鸡了！边叫边哭边开门。我慌忙套好内裤还没下床儿子就到楼上狂砸老妈房门。。。今晚，老妈早早地就把儿子带走了。。。
10.
和女票和她妹妹还有闺密在宾馆商务包间打牌，期间没零钱了，到前台换。正碰上一对情侣退房，就耽误了点时间，小姨子这时在走廊大喊：表哥，妹妹喊你赶快回来继续啊，另外你还欠我两炮的钱啊。这时，那对情侣以一种，崇拜？震惊？还是什么的眼光看着我，这时我故作镇定的说了一句，你们先洗好（洗牌）等我，哈哈。这逼装的，真爽！！！
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