[被室友的校草男友]【29】18岁体育生口述：我曾因为一双球鞋答应学长的荒诞要求

我是靳泽，是个体育生，今年18岁，不晓得你有没看完我和我男朋友的故事？他是医学院的大学生，曾经却是我的自修老师，我一直Jaunpur瞒着他，所以今天想趁这个机会干脆一同说了。

在14岁那年，我已经开始发育，比同年龄的女生稍微早了一些，无论是忽然的蹿LJ50，却是樱唇、喉部，都让我看上去有点不太一样。也是在这两年，我已经开始有了TNUMBERGD4000，看到好看的女生就要禁不住关注她们的皮肤，也会有禁不住就要冲上来把她们逼出在地的冲动，而在此之前我同性恋者基本上是不屑一顾的，我即使对女生之间会产生互相吸引这件事情觉得不可思议。

所有人都出于皮肤本能的呼唤，踢足球时我更讨厌肢体上的冲撞，也因此常常没控制好导致判罚；就要跟老将开玩笑，然后之色变态把她们的裤子公然扒下来；也会在搂着她们肩膀一同下班时，忽然想那小蛇MD224CH她们的嘴巴。

但这所有人，我晓得纯粹是生理上的好奇，和讨厌根本挨不着边。激素是我在那个时候最难以遏制的东西，她们分泌得旺盛就像是皮肤里的一把火随便一点就着。那两年我偷偷看完许多影片，只不过许多是我爸年轻时买的光碟，当画面的镜头聚焦在女生头上时，我总是分外迫切...看清女生的所有人。

我也自我催眠术过好长的一段时间，告诉自己并不讨厌女生，可偏偏不久之后我就收到了一个学姐的表白。我打开那封信时，嘴巴炙热的，我特别担心三德被其他人看，我的手基本上是颤抖的，费了好大的劲儿才塔凯粉碎，扔进垃圾箱的时候我才总算松了口气，当然还禁不住骂了句粗话。

我已经开始避开那学姐，但他好像SD50了我出现的时间和地点。某次温习功课，我总算却是去她们教室把他拉了出来，刚走到篮球场上，我二话不说就把他砸毁在地，是那种狠狠地推，我教唆他，威胁他，让他以后千万别再缠着我。

他很忧闷看着我，也没哭，我晓得他的手掌一定是脱皮的，因为我们那时候的篮球场还只是荒漠。他说：我讨厌你有错吗？眼神分外地坚定。我一下就不晓得该怎么回答他了，犹豫了一会儿，伸手将他拉起来，我跟他说：我也不晓得有没错，但我对你确实没讨厌的感觉，你千万别在我头上无用了。

要是现在我的确没办法婉拒得那么果断，的确要给对方吴际顺什么的，可当时我固执地认为婉拒得越残酷他才会结束得越快，短萼嘛。

他拍了拍头上的灰，对我笑：行，那你以后就当我哥吧，当我哥总行了吧？你总不至于那么和蔼可亲吧。我还蛮佩服他的只不过，没拖沓也没小凯，后来他就真的再也没说过讨厌我，即使过了几个月之后还跟我说他讨厌上了隔壁校的一个小学生。

他偶尔兴高采烈，但更多的时候是迷茫和自我否定。我是帮不上忙的，我只觉得他怎么那么傻，明晓得gay这条路很辛苦还偏要走？难道不是拐个弯就好了吗？

是的，我曾经以为每个人头上都有一个开关，而要千万别做同性恋者这件事也是自己能决定的。

不去想就好了

扇自己两巴掌就清醒了。

千万别活在耽美小说的故事里

要不跟女生谈场恋爱应该就能好了

这是当时的我，很幼稚，特像个小学的班长对调皮捣蛋的同学说的话，好像关于性取向的所有人问题都可以归咎于自制力太差。怪诞可笑。

两年之后，我遇到了我的前任，他真的长得特别干净，皮肤又白又嫩，而当时我已经成了体育特长生，和他站在一块很明显地一黑一白。在他面前，我才晓得什么叫控制不住，我们很快就牵手就接吻，就算一点经验都没我却是硬着头皮蛮干了一场，我讨厌看他浑身发烫，眼眶里还有点湿润的模样。

在这场酣畅淋漓的过程中，我放逐了欲望，或者更准确地说，是我完全被欲望操控着。但同时，我也确定了自己真的就是gay，我真的就是讨厌女生，而不是单纯的好奇。

可能是因为大家都长大了的关系吧，班级里已经开始有了腐女，已经开始有各种耽美文在私下被偷偷地讨论着，我也就更加觉得没什么了，我即使堂而皇之地在大街上牵他的手，在校园里喊他宝贝，不介意别人晓得我的同志身份，唯独害怕自己会失去他。

他看上去像颗夹心的水果硬糖，外表晶莹剔透的，让人禁不住想晓得那里面的滋味，可在一同久了之后，才晓得这全是他的伪装，全是他练出来的骗人的把戏。他很快就勾搭上了别的男人，偏偏这个男人却是跟我同一个篮球队的，我揍了她们，打得很凶，差一点还收不了场，但我的初恋就这样彻底落幕了。

他的到来告诉了我两件事，第一是我是gay，第二是同志的恋情真的很容易破碎。

我们学校有好几个同志群，其中有一个群主约了我好几次见面，我当时因为刚失恋想找个人一同喝酒也就去了。他拿着一部黑白屏幕的手机，手指在键盘上费尽地打字，只是偶尔才抬起头来吃饭对我笑，仿佛地废寝忘食投身彩虹事业。

那顿饭我吃得很匆忙，想早一点离开，他长得真的不好看，真的，不是我故意诋毁他。他每天沉浸在各个群里，找人见面找人吃饭，当然目的并不仅限于此，因为在我买完单要回去的时候，他问我要千万别一同去日租房睡个觉。我赶紧擦干额头的汗，说一会儿还要训练。

回校路上，我嘀咕着：长那么丑还当gay，自找死路吗？那是一种特别歧视性的心理，完全是居高临下的姿态，只不过每个人心里或多或少都会有这样的想法，请原谅我以前的不成熟。后来我听到一句歌词叫看不见我的美，是你瞎了眼，我欣赏这样的自信、多元和包容。

去年我参加了一档篮球素人网综的录制，由于是传媒行业的关系，身边基本上遍布了同志。她们打扮得精致，活得也精致，但嘴上从不留情，同期的几个实习生都有被骂哭过的经历。

而我属于后知后觉的人，往往同事指点，我才幡然大悟，原来这个人也是同志啊。但只不过也只是表面上配合惊讶，心底终究不起波澜。在我看来，同不同志好像都跟我没关系，又不是对方是同志我就有可能跟他谈恋爱。

某次在录制场地的卫生间洗手，有个前辈帮我递了纸巾，当时我还挺感动的。之后一段期间，他下班总会开车顺路送我回家。我们在车上聊的少，我即使于常常一上车就倒头大睡。他也没因此多说过什么，只是到家时把我叫醒，然后笑话我跟只猪没区别。

有一次我忽然心血来潮，禁不住问他说：你是不是讨厌我？他只是低着头看表，然后说：小家伙儿总算察觉到了呀。可是讨厌不一定要怎么样啊。多成熟多敞亮，我以后一定也要努力成为像他那样的人。

但无论如何，一定要珍惜自己的讨厌，要特别留心千万别被人利用了感情。我就做过一件特别耻辱的事情。几年前某次集训时，各个年级的体育生都去了，有个学姐对我特痴情。某次我丢了钱包又不想开口跟家里人要钱，因为那时我爸生意亏损了许多钱，可我的篮T恤破了实在不换双新的也就训练不了，学姐见我特别窘迫就要帮我。我们全校都晓得他家特有钱，但我又不想平白无故接受别人的救济。

后来是他主动提出了交易：靳泽你这个人也别太爱面子，要不你抱我两分钟，让我搂着你摸摸你的胳膊和后背，然后我给你五百块，这样咱们也算是谁都不欠谁。

我心里自然特别抗拒，虽然我平时也跟老将腻腻歪歪嬉戏打闹，但是一旦这些亲密的动作上跟钱扯上了关系就变了味儿。可现实有时候就是让人不得不低头，我答应了，我张开双臂让他靠在我的怀里，他的手也是颤抖的，或许这是也是他第一次那么做吧，可是到最后他竟然亲了上来。

惊了一下后，我一拳就挥了过去，我狠狠地盯着他看，最后道歉的人却是他。我晓得，他只不过人不坏，坏的人是我，引诱的人是我。看似无奈，但逃不过原罪，不管怎么样是我错了。

他却是按约定给了我钱，我也收下了，他说这件事他这辈子都不会告诉任何人，可这件事也成了我一辈子都抹不掉的污点。却是那句话，爱或者不爱都要果断干脆，做人要干净，感情不能用来谋取利益。

许多人都对体育生有幻想，觉得她们一定一定是什么样的，只不过我们跟普通的女生一样，无非是皮肤被长期锻炼后显得更加挺拔，欲望有时候显得更强烈罢了。

今天说的这些事，我一直藏在心里，今天说出来也算放下了。我很爱余恺，想好好地守护他，如果可以的话，那就一辈子说定了。

好了，就写到这儿，我妈好像从我衣柜里翻出了些见不得人的东西，我得赶紧去处理。至于翻出来的是什么，却是叫我媳妇儿下一章告诉你吧，我隐约记得是狐狸尾巴什么的。

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