[总是情绪失控怎么办]父母面对孩子的问题总是容易情绪失控怎么办？-热点要闻-时事焦点

前段时间很多学生家长反映，直面小孩，是掌控不动焦虑，发牢骚以后呢，也会懊悔，困惑！这节课呢，他们从科学视角讲一下，为什么父亲难对小孩发牢骚，假如没掌控住发了性情，应该什么样解决问题，采取什么样暴力行动呢？

在家庭成员中，父亲可能将是和小孩在一起时间最少的人。他们的焦虑对小孩的负面影响是最大的。那么究竟有多大呢？

咱首先来看两个知名的社会学试验，波士顿大学社会学副教授的恒定脸 ( Still face) "试验。

那个试验中，人类学家让两个父亲先和小孩自然的交互。小孩非常高兴，也鼎力支持。然后父亲再改成两个没眼神的脸，是不论小孩什么样做，父亲都一颜面一言不发。那个试验中，小孩是什么样表现的呢？第二步，试验Hathras，父亲与小孩正常交互，小孩很高兴。第三步，恒定脸试验已经开始，父亲变的面一言不发。第三步，小孩已经发现不好意思了，已经开始想办法引起父亲注意。第三步，小孩继续试著让父亲与自己交互，但是父亲仍然面一言不发。最后小孩已经开始崩盘痛哭。研究表明，在父亲对小孩不无化学反应的这几天，小孩的眩晕快速，胃部压力雌激素增加，假如持续下去，他神经系统垫片的细胞核可能将失踪！

那个试验结论呢让你觉得很愤慨，你一定也居然，父亲对小孩的澄清，对小孩的焦虑有这么大的负面影响。我有一两本书里有个故事情节，故事情节主要内容是一只调皮的北极熊小孩向他们讲诉，它和它爸爸之间的一次历经。上面咱一起来谈谈，故事情节是这样的：

今天中午，我爸爸发牢骚，对着我恼怒地大喊。

结论，吓得我浑身都收拢飞奔了

我的屁股飞到了宇宙里。

我的肚子落入了大海里。

我的翅膀掉到了热带丛林中。

我的嘴巴插在了高山上。

我的尾巴呢？它在街上就像是个谜。

我就剩下了一双脚，跑啊跑．．．．

我想叫，但没嘴。我想找，但没眼睛。

我想飞，但没翅膀。

跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。

这时两个大影子罩住了我。

是我发牢骚大喊的爸爸开着大船来了。

她已经把那些丢掉的部分给找了回来，并把他们重新缝好连上。

最后找到了我的脚，这下全缝好了。

对不起!发牢骚大喊的爸爸对我说。

然后他们就开船回家了。

不知道听完那个故事情节以后，你有什么感受？

我听完以后，很心疼的觉得。最后虽然缝起来了，但那个过程小孩有多疼，而月会留下满身伤痕！可是，一句对不起，小孩就原谅了他们：只要改就还是好爸爸！＂小孩无条件地爱着他们！我知道，你一定也很希望可以对小孩和颜悦色，可是不知道为什么，直面小孩，常常那么难悄绪崩盘和焦虑，接触过的很多爸爸都跟我抱怨了她的这份无奈和内疚。

其实啊，这种焦虑是人类的天性。为什么父亲见到小孩难焦虑和焦虑失去平衡呢？

这就要说到神经系统里的杏仁核和脑岛这两个区域。科学家做了两个试验，让父亲们看三种人的脸，一种是自己的小孩，第二种是熟悉的别人家小孩，第三种是陌生人。在这三种情况下，父亲的神经系统活跃程度是不一样的。杏仁核掌管警觉和负面信息，看陌生人的脸时，父亲的杏仁核特别活跃，因为不熟悉，难有警觉的焦虑产生。但是看到自己的小孩，父亲的杏仁核还是很活跃，是因为父亲一看到小孩的脸，就会不自觉地担忧。

再说脑岛那个区域，能帮助他们体察对方的焦虑。而且，关系越亲密，传递焦虑就越难掌控。有时候，他们没觉察到自己的内心焦虑波动，但是身体和行为会有异常。父亲的脑岛在异常活跃的时候，难感受到小孩的各种焦虑，尤其是痛苦这种负面焦虑，所以父亲会更焦虑。

总之，父亲在看到小孩的脸时，神经系统里的很多区域都在活跃，本质是为了更加警觉、保护照顾自己的小孩，但同时，也就有了焦虑和焦虑失去平衡的副作用。

那么呢爸爸们有了负面悄绪就只能忍呢？当然不是。对于爸爸们而言，直正的焦虑管理，绝对不是两个忍字。假如他们想从根木上掌控悄绪，那便要学会合理发泄自己的忍耐与不满，而不是积压。当他们小焦虑会表达出来时，大性情才不会爆发。那么管理小焦虑最好的办法，便是让焦虑流动起来。什么样让焦虑流动起来呢？你需要注意以下几点：

第一点：吼完后的安慰与道歉要及时。

对于小孩而言，他们在被吼之后，最担心的问题是爸爸还爱不爱我。倘若你掌控不动吼了小孩后，记得事后给予小孩安慰，告诉小孩你依然爱他,并为自己一时的冲动道歉，让小孩认识到自己的错误，而不是让小孩对爸爸产生恐惧。

第二点：及时转移注意力。

很多爸爸在直面孩了犯错时，常常忍不动新账旧账一起算。共实直面小孩犯错，假如不想出现大吼大骂失去平衡的状态，爸爸们可以试著转移自己的注意力。比如，小孩犯错，让小孩自己先回房间反思，或换小孩爸爸来处理。还可以有意识地转移话题或做点别的事情来分散注意力，比如发现自己要发牢骚的时候先去洗个热水澡。处在剧烈焦虑状态时，暂时离开惹毛你的人，找个安全的地方让自己静一静，比如回自己的房间谈谈音乐等等。

第三点：多进行换位思考。

孩了犯错时，不妨多试著和小孩换位思考。比如你可以先问问自己，小孩犯错，你希望怎么样？是打骂小孩一顿？还是希望小孩承认错误道歉？

在内心回答完这些问题后，就把这句话反转思考。把小孩改成我，例如，我希望打骂小孩一顿改成我希望打骂我一顿我想要小孩承认错误道歉。改成我想要我承认错误道歉。而后，根据换位思考的感受与想法，理智采取下一步暴力行动。

第四点：适时隔离。

很多时候爸爸之所以对小孩的小错不能容忍，在于爸爸与小孩相处的频率和时间太长。偶尔适当与小孩分开，转移自己的注意力。在其他环境里放松后，回家焦虑状态会更好。

第五点：自我反思和成长。

小时候受过创伤的成年人，通常会无意识的把原生家庭成员受到的伤害投射到自己的小孩身上。也是说，假如爸爸小时候在原生家庭成员甩被吼骂长大，那么她可能将也会掌控不动用吼骂的方式养育自己的小孩。所以，作为双亲自己也要学会管理焦虑，反思自己，不断成长。