[啥事都代替孩子干活]更新一篇亲子干货

你看见小孩、理解小孩、轮转思索的潜能，远远重要于你说得多恰当。大多数双亲都是对小孩付出非常多，但看不见小孩、也不认真听小孩骂人。

所以双亲最重要的是学着听小孩骂人，看看他有哪些想法、期待和恐惧，而不是一味的宣扬恰当经营理念。亲密关系比你的教育经营理念更重要。

——来自刘小波的博客

只有当双亲故意不及时回应，才会给小孩带来心理脑损伤，即使这在小孩心中外化了一个不愿满足用户他们的严苛他者，那个他者留下小孩心中，会使得他在今后的日常生活里总是出现严苛与被严苛的亲密关系，延展的认为别人都不愿配合他们、不全力支持他们、不满足用户他们，从而他们没错过舒适通畅的日常生活（每次有高兴时刻都有位想法冒出：别太得意了），那个想法隐蔽而浮现，不易被人察觉到。

如果顺服婴孩的市场需求会让你感到呼吸困难，不是婴孩市场需求过高，是你的心中住着一个没被充分满足用户过的内在小孩。

让小孩内心富裕，不一定市场需求双亲中国经济富裕，关键是双亲能否做到不评判标准小孩的市场需求。

如果中国经济受到限制，双亲可以诚恳告诉小孩：你的市场需求我听到了，那个市场需求很美好，只是双亲的中国经济潜能有限，对不起不能满足用户你。

但许多双亲不肯简单的面对真相，而要通过批判小孩的若非，把愧疚和病态分担出去，让小孩相信他们的市场需求是不如果的，更悲剧的是，即使在中国经济不受到限制的情况下，双亲习惯的打压、限制、评判标准依然存在。

自信力：库珀哈特说，婴孩的全能型偏执（市场需求被满足用户的价值感和同情心）被满足用户后，能让婴孩享受全能型的觉得，婴孩会把我能的觉得栽种在心中，成为尔后的自信力的此基础。

舞艺：许多双亲会人为制造磨难来帮助小孩锻炼舞艺，只不过切不可，即使你会发现人生不会一蹴而就，会碰到许多磨难。只不过抚育者在小孩碰到磨难时，不带评判标准的站在小孩身边，全力支持他，他才会把运动感栽种在心中，成为尔后舞艺的此基础。有位点要单拎出来，重点说呵呵，是未经邀请，不做提议。许多双亲在小孩碰到磨难时谆谆，这不恒定？当然不恒定，即使小孩的第一感受是，双亲不接受他们，而要如果依照双亲说的来。轮转思索呵呵，当你工作赌气回到家，你希望你的情人对你各种提议，还是Cat你然后说Q1566A了？每个人都有民族意识，都想依照他们意愿做事情。什至，双亲经常说：当初谁叫你不乐意？更年期所谓的偏执，是小孩刚有了运动感，偏执是为了孕育出一条路，若之前就有他们的路，偏执个什么劲？

自控力：小孩在不受双亲控制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而要精神内核并不对立分裂的自我控制。这是一种与周围能量自然协调的潜能，即孔子所说的从心所欲而不逾矩而在双亲控制下发展出来的自控力，只不过是内心的恐惧和制约。

举个例子，在高铁上或者其他公众场合，小孩大吵大闹，许多家长会大声指责小孩甚至骂起来，小孩会即使恐惧或羞耻停止吵闹，过了没多一会，又开始吵闹。很大的原因是小孩在家里是经常被禁止状态。到了公众场合就像出了笼子的飞鸟，尽情翱翔。在公众场合，大吵大闹会打扰其他人，双亲提前温和坚定的跟小孩说明，实际情况中真有打扰，替代小孩道歉或者让小孩道歉就OK了，家长非要把病态延展给小孩，又打又骂不是一招解决的有效办法，除非把打骂招式用到底，直到小孩彻底屈服为止。你会发现在学校里经常打人的小孩，他的抚育者一定打他最狠。

现实世界是温暖还是残酷，不取决于社会本身，取决于双亲如何对待他们的小孩。

亲子活动亲密关系决定了小孩的一切亲密关系。