1.
肯得基甜点站寿桃第三个特惠，我花7块5买了两，在中心广场上找了个凉爽边线起身一来预备吃。
此时两个三四岁的绒兰圆胖她爸爸的手历经我眼前，绒兰对着我说：爸爸，舅舅好有钱有势，两个人买三个寿桃吃。
我逗她说：舅舅反紧有钱有势，还非常大健给你两个。
正太：舅舅你难道有钱有势又得体为何不把三个都给我?
一刹那我真的这是个密谋。
2.
有位哥们吃完饭酒讨厌闹，但始终没上过甚么事。有一场吃完饭酒隔天看他Bleymard的，问他咋回事。和他一同饮酒的哥们说，污辱，昨晚吃完饭酒，非要把陌生人一小弟的刺青给搓留下来……
3.
大姑妈来了，那时垫轮盾的姑妈巾，忽然下面写着句:温情提示信息:产妇禁用！啊老套，产妇这儿除了姑妈啊？
4.
我老公是个牙医，昨晚在卧室里脱了长裤预备泡澡，她拿着长裤走两步闻呵呵，我问她这是在干甚么?她来了句让我想了半宿不然，闻一闻是不是臭味，早辨认出早化疗，安全可靠你我他。
5.
朋友用的手机是诺基亚那款只能玩贪吃蛇的小黑白，始终喊他换手机他理直气壮说又没坏换甚么？前些天他手机终于坏了，这货直接买了个plus，惯例这不是高潮，高潮是他又下了个贪吃蛇……每次看到他拿着最新苹果玩贪吃蛇总真的把哈根达斯扔给狗了……
6.
表哥，表哥，你慢点摸，都摸出水了，毛也摸没有了，表哥，在摸就不好吃了？我说岳母买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的
7.
中学时刚下完雨去厕所，见墙上有一细洞，于是就往洞尿，刚一停，就飞出一队马蜂，我一拎裤子掉头就跑，五十多米，真的肚皮剧痛，翻开衣襟一看，一马蜂还在那用针咔咔的的刺呢！
8.
我一朋友讨厌用诺基亚手机，从高中到大学始终是这个牌子 且铃声也是最原始那个大家都懂，，割～毕业后他买了个果6可是每次电话响他都不知道是自己电话响，后来下了个诺基亚铃声才解决了这个问题，每次看他接电话，我和小伙伴们都惊呆了！
9.
那时接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
10.
岳母平时讨厌穿一步裙，我辨认出她这两天不大对劲，每次起身的时候，腿总是分的很开，不经意瞟了一眼，那真叫两个春光乍泄，一览无余。于是我提醒她，女孩子要注意仪态，不要太奔放。结果她从包里拿出一包疑似面包的东西，呵呵子扔到我的怀里，娇嗔道.表哥，要不你夹上试一试？我拿起一看，卧槽.....
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