高兴治印：陪老公宵夜，老公看好了一套护肤品，一看799的原价，她该死贵啊，我们看看别的吧。我心里万般无奈，老公操持有道啊!此时行员不干了，二话不说跟我老公说：你知道现在小三咋那么猖獗吗?就是因为我这些正主不舍不得掏钱装扮自己，结果都便宜了小三了!老公瞄了我一眼，悠悠的说：买了....**店员你要不要那么机敏啊!
高兴治印：路经一珠宝店，扩音里一直在放:...五十八一件 件件五十八……店员应是姐妹俩，一个在努力的应对着客人，一个闲适地躺桌子万雅睡非睡……突然一小伙子冲入店门口来，丢下张毛奶奶:不用找了，孟子要这个!说罢抱起桌子上帅哥就跑……客人和过往行人都吓坏了...甚至有人拿出手机要报案...此时另三女女快步跑出房门:我姐怀著孕呢!表哥你快点...检查完送我姐回家休息...帐单被否给你交去……
高兴治印：一哥们儿那次去洗浴中心推油整套，和奶奶闲聊说：能娶到我这样的女人太幸福了，整天整天做完全免费！奶奶：让你老公来这里下班，我教她。哥们儿。。。
高兴治印：老公见小孩不好好吃饭，就和小孩讲：乖女儿，吃了这咸盐，妈妈奖赏你2元钱。女儿同意了，此时我品驭型进来了，女儿端着碗悄悄地和我讲：爸爸，你吃了这咸盐，我奖赏你十元。
高兴治印：闺蜜掉入水了。你正好路经，你会咋办？ 我也会掉下去的什么？你那么正直啊！不是，我掉下去然后在她身边科亮让她艳羡下我的划船技术！
高兴治印：一男子在寺院里问巨匠：我整天吃海参螃蟹，吃的头痛，咋办?
巨匠拿蜡烛男子衣服烧掉。
男子说：巨匠你是叫我珍惜生命?
巨匠摇了摇头说：你不吹能死？!
发表评论