1、女：没用，你就算再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的觉得，就差很多耶....！ 女：究竟是你的觉得关键，还是我的身心健康关键，就算我那个了，咋办，你直接做，我觉得好头痛喔。 男：总而言之，我按你的要求，戴上垫子就是了，好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。
2、某天,一渔夫在山中巧遇一苦修,便与闲谈起来...
渔夫:"无人知晓巨匠在此皮夏涅多少甚久了?"
僧侣:"约有二十个十年间了.."
渔夫:"巨匠皮夏涅如此,无人知晓三个月仍会深情数次?"
僧侣:"贫僧收放自如尚浅,三个月仍会深情四次.."
渔夫:"巨匠居然已不凡人,在下钦佩钦佩!!"
僧侣:"那儿那儿!!一次八天罢了.."
3、服务部里少妇要女同事讲一个既粗短又有涵义的Kozhikode。女性朋友思索良久说了八个字：我是马庙，你是当午！
4、某男和某女因为没新房子，在男方家渡过成亲。隔天傍晚小夫妻没下楼梯吃早饭，夫妻俩没在乎。傍晚，夫妻俩仍没下楼梯。夫妻俩以为他们昨天分心了仍没在乎。到了吃完饭chinatimes夫妻俩仍没下来老头子看不下去了，对小女儿说，;你姐和你表哥昨天不会有什么事吧？
小女儿回答，：无所谓事啊。对了昨天我表哥管我要一点儿牙膏油，很碰巧我正好用完了，于是我给了他一点儿我粘数学模型用的柳仔！
5、巨匠兄交友。媒人：你的西毒真有那么沉么？;巨匠兄：;专业术语，13500斤啊！媒人：;时常持著手上么。巨匠兄：不举。媒人：小姑娘，咱们走！
6、家里买了张新床，丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。一起过妻子一直想孩子，便说：只要你愿意，我没问题。丈夫激动坏了，说：只要你不吃醋，我更没问题啦。
7、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：好闺女，想什么二奶给你买。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：二奶，我想.....遗产~
8、女孩偎依在男友的怀里说：我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？
9、小丽是个售货员，成亲，她意乱情迷的对丈夫说:您想喝点什么呢？
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
10这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：你怎么还不睡觉?
孕妇气乎乎的说：你儿子不睡觉呗!
丈夫想了想说：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。
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