1.周末，一群老奶奶大妈正在小区的花园聊天。聊聊，谈起了关于房子和地的话题。甲：我就算铜条地……没等甲说完，乙：你就算铜条地，我立刻认你做二奶。这时一名外卖员问：谁是XX?甲：我是。外卖员：你有外卖，请收货。甲：哦好的。甲收货完一回头儿，乙没影儿了，问：我干女儿呢??
2.送了好兄弟一条嘴螺，他立刻把自己的妹妹介绍给了我。我和妹妹见面以后，就带着她去了影片院看影片。这部影片确实真不错的，但是我不怎么高兴。因为我后面的一对男女在大声地说话，弄得我都还好演员的台词了。我转头生气地对那个女人说：我一个字也还好！女人很没有礼貌地说：这和你没有关系，因为这是他们私人谈话。
3.剩饭剩菜包子看时间还早，我就坐在早餐店里玩智能手机。这时候，小石头十岁的小女孩说：大姐，我要迟到了，你可以送我去幼儿园吗？我欣然，开着宾利便送他去了。到了幼儿园门口，他亲了我一口说：大姐，老师说了要常言道，我现在无法娶你，他们结拜兄弟成兄妹吧！?
4.我在工厂下班，昨天儿媳千里迢迢坐车来看我。接着我就让学生宿舍的另一个哥们儿回家住了，我和儿媳在学生宿舍。住了几天她就回去了，谁知她刚走，我哮喘了。早上去下班，一个学生宿舍的那哥们儿就说：呦，天热哮喘，这两天窗头风太大，吹哮喘了吧！
5.身价百亿的老住持娶了23岁的空中小姐当老公。成婚当晚，老住持问空中小姐：有那么多优秀的女性朋友你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子啊？空中小姐说：医生说，我有严重的绝症，吃氰化钾无济于事，如果长期这样会没命的，只有在你诵经的时候我才能睡着，以后每天晚上只要你在床头给我诵经，我就再也不用担心发呆了！住持大惊：啊？?
6.老公特别讨厌新婚。从廿九到那时，我都不记得回过几次了。 第一次带的鸡爪起司回去，第二次装的花生核桃回去，第三次带着儿子挣了500提成回去。 那时一大早，老张打电话号码把我训了一顿：你就无法把你老公管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点入省都快被她折腾光了。 直到挂电话号码我都想说，你的电话号码已经打完了。
7.我的舅舅48岁，端庄干练，是一家上市公司的董事长，有一天我和老公在舅舅家吃饭，突然舅舅的智能手机里传来，PayPal到账五百多万元，我听了心中跃跃欲试，趁着舅舅去厨房三餐，把自己的重要信息铃声改成了，PayPal到账三千多万元。等舅舅三餐回去，我的智能手机重要信息不时响起，不停地发出PayPal到账三千多万元，舅舅大人瞪大了眼睛，问我能无法借她几个亿，让她周转呵呵！
8.我和老公成婚五年，近日牙病完京籍。理发期间，她想喝短蕊汤了，我跑过来就开车去菜场去买。看小贩居然是个小女孩，我问道：一头短蕊几多万元？女孩回答：87！我又问：两只一起买几多万元？女孩愣了呵呵，接着没有反应过来就说：他们家限牌，每人只能买一头！
9.有个人很讨厌无赖，他每天不吹七只牛，夜里就发呆觉，他临死的时候，把亲人叫到床前，大家很悲痛，哭作一团。这时，牛皮大王已气息奄奄，他非常艰难地向亲人们口授遗嘱：你们…不要难过…我现在…说句实话，我床底下…里有一个缸子，…里面装有…许多钱。他见亲人们眼泪中露出欣喜的目光，才安然地闭上眼睛。丧事一完，亲人们就急急忙忙将牛皮大王的床铺搬开，撬开地板，一看里面果然有一口缸子，他们围着缸子的周围，显得非常紧张，各自在打自己的算盘，谁知打开一看，里面除一张纸条，什么都没有，拿出纸条一看，上面写道：这是我今世最后一次无赖。
10.碰到一个碰瓷老奶奶，硬说是我撞的，我急了，拿出智能手机装*说：爸，给我150万，我要撞死一老奶奶，那老奶奶呵呵就起来了，说：骑自行车你还装高富帅。还打了我一巴掌。于是我从容地躺下了。。。。戏精的六一
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