以前的我，根本搞不清谁对无动于衷，只凭著她们的体悟，误以为一生应该怎么过，所以才会选择上三代最喜欢的婚姻关系和孩子。
我们并没一味地认为这条高架道路是严重错误的，问题是与怎样的人成婚，和她们的婚姻关系日常生活是否更让人满足用户。在碰到这种的事之前，一定要考虑确切，即使经济损失太小，也要在最短的时间内暂停，不然，很有可能会让她们的一生显得不满足用户。
比如说我，在凉夏以后，你的一生就会受限。明底下，我还有许多的好友，与外边的世界建立关系，其实我的心灵是以两个数人中心的。
日常生活在两个狭窄的空间中，她们难以看见外间的一切，也难以看见更多的可能。而实际上，在这种的情况下，许多人都是严重错误的。
我也没多想，下一次谈情感就是住在一起，误以为婚姻关系会很高兴，可我妻子居然把我当做了照料她的佣人。
起先，我想著有他出外赚钱，我就可以不下班了，只要照料一下奶奶就好了。可真正和媳妇住在了几块，我却真的她们的圈子里越来越窄了，啊牛栓。
不用说分居了，即使是没日常生活在两个屋子里，也会有磨擦，两个人的设想都有很大的不同，白白就会发生争执。
因为我的圈子里较窄，有了武装冲突就没办法发泄，我就一直憋，渐渐的我就真的她们的脊髓不正常了，真的日常生活很伤痛。
我要到溪旁，和外间沟通交流，而不是整天都在做同样的事。后来我才知道，原来我妻子把我当疯子，他不许我出外打零工，还说要照料好奶奶。
如果她有什么毛病，或者生病了，真的要照料她，我也无话可说。最重要的是，她没任何疾病，甚至还在我之上，我整天服侍她有何用？我当佣人了？
我的感觉，只有少数几个同学能理解，而别人却完全难以理解。当我试图摆脱，我提出要和他离婚的那一刻，大家都在劝说我别乱来。在她们眼里，我就是两个无知的蠢货，做出任何决策都是严重错误的。
我从来没想像她们会变成现在这个样子，一生还有很久，我是不是应该继续日常生活？
家里的压迫感越强，我就会越要挣扎，就好像一根被拉紧的弦，越紧，我就会拼命地挣扎。
我不需要依靠男人，我也不希望被人误以为我要依靠两个男人，我要依靠她们，不管别人说什么，我都可以不管，我也不用再照料任何人。我现在不想再嫁人了。
但是在我有了足够的胆量和决心去和他离婚，经过两年的努力，我才意识到，我曾经的日常生活实在是有限。好男人多了去了，好奶奶也多了去了，以前只是被束缚在两个与世隔绝的世界里，连跟更好的人沟通交流的机会都没，谈什么恋爱？
我认为，凡是懂得独立的女性，都能找到一条生路。不要总为她们害怕，不要为她们着想，不要太在乎他人的设想，那些都不能让你得到任何的好处，她们要敢于去做她们想要的事，
不管怎么说，我已经把我的妻子和我的奶奶给狠狠打击了一顿。听说她们出外边说我的坏事，我就说我妻子挣不了多少钱，一年只有八十万。我的话有些夸张，但也不算过分，反正他和他的妈妈，都不会说我一句好的。
后来我的妻子和我的奶奶都问了我的情况，她们对我的评价还是很低的，但是她们已经没了之前的自信了，她们真的她们比我差，所以才会说我的坏话。
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