1.男孩看着我说：见父母！他们认识有一段时间了，我有点儿哽咽，问：呢有点儿早了？男孩兴奋地说：敢团购！你已经三天没交作业了??！发短信给家长！
2.媳妇给我发短信说这三天想充当他的司机，让我带她去见个名医。还说她这三天腰椎间盘突出，想让名医给她做中医。名医让媳妇趴在床上，把腰露出，接着白科。已经开始进行时，媳妇忽然咳嗽袭来，忍不住放了两个悠远的屁，没敢回头看名医。只听见名医说：你放松呵呵，我去门口坐坐再来……
3.那时在公司上班时，忽然就接到妈妈的电话号码，妈妈就问我中秋回家带什么？我就回答说：我买了SE9粽子……没想到我的妈妈就说了句：你买六人的吧，你表哥也来！我就惊诧地笑了。
4.有一次，小黑跟隔壁老张叔喝酒，喝到三分之一没栗子了，就让我去厨房里再弄点。我在厨房里翻了半天也没看见栗子，看角落里放著一包栗子，就想估计跟花生一样的，炒了也能虾子，赶紧就炒了给他们送去了。不一会，我妈回来了，跑屋里问我小黑，有没有看见厨房角落里放著的科新耳，我瞅了瞅眼他们就着酒的栗子，喊，有变啊！??"
5.去西门町游荡，看见两个皮包包特别轻巧精致，一问价格88元，我心想下浮三十差不多了，接着就跟老板比了个六。他先是一愣，接着说：不行，五块卖不出来，起码也得再添三块，一百元你偷走！回去路上，我一直都在琢磨，我彼时呢该再下浮五块的？？
6.儿子周末新婚蹭饭。母亲私下问道：女婿对你还好吗？儿子：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。母亲：什么事？儿子：他藏大钱，我又找不到！母亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是训练有素哦！儿子一乐，喊：妈，我爸果然藏大钱，咱们一人三分之一啊！母亲：......
7.在某个城市里面，就有两个人去看了一套房子，彼时这个梭螺科的人就说：不耐烦啊，让您英三了！看房子的这个人看了看自己的手提包就说了句：不耐烦，您可能等得更久！
8.游客们已经开始排队依次进入溜冰场，排在他们前面的是一对母子，母亲边走边对儿子说：他们那时是正因如此最快乐的地方，别让我扇你！
9.英语课，女子为了凸显身份，戴了一块欧米茄，哪知如何展示的时候，有位同学忽然问以下几点了。女子大吃一惊，从容地拿出手机拨打电话号码：郑先生吗？我是从你那儿买了块欧米茄的客户，对对对，手镯，我据我所知呵呵，那时以下几点了？
10.隨着生活愈来愈好，科技愈来愈进步，那时的小孩子也愈来愈聪明。那时去接兒子放學，兒子生气地说：你看我这些同學，家里都是開豪车过来接送。我语重心长地说：不要有攀比心理，爸买不起豪车，但爸一直努力工作，尽力最重要！你说呢？兒子点了点头说：老爸说得对。接着缓缓地从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。对此，我无言以对。
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